一直都不是很愛說喪氣話的人很多事情我會勉強自己去做但有時候配合別人是件很累人的事到底是我真的不夠成熟還是我太在乎別人的想法那些堆積起來的壓力總是無形間給我更多的壓迫煩躁到最後已經變成一種慣性
都幾歲了已經不能再做個天真的小朋友但我也仍然會害怕會恐懼沒有安全感就算那瞬間有勇氣踏出去之後的過程我也希望能夠有人鼓勵激勵而不是在後面放風涼話
我討厭說那種自己心思很脆弱很敏感的發言但事實上自己卻不得不承認確實是這個樣子沒有錯
有時候真的會覺得自己的個性很煩人想要這想要那但總是說不出口只因為說不出口錯過了太多的事物很想改掉但本性難移不是一天造成的
我當然知道不能等著別人自己主動來理解自己但我對不熟的人就是沒辦法放開心胸裝熟有裝熟的好處但真的很虛偽可是這才是社會需要的基石之一
要學習的事物還是太多太多不管是EQ還是IQ我覺得自己在這方面有嚴重的斷層要在另個世界生存得夠機靈夠聰明懂得隨機應便懂得失敗是經驗提升的主要來源
我不求當個有用的人一定得要在哪飛黃騰達我只想在人生有限的時間裡活得怡然自得每個人有每個人的生存之道但前提是得先具備生存的道具與技藝才行我活過的23個年頭肯定錯過了無數學習的機會現在回想起來過去當學生只唸書的日子的確是人生最快樂的階段
哪個人來當一下開拓我人生的導師我現在需要的是實質的建議.................................
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